Beiträge von NetZwerg

    das hauptproblem liegt darin, dass, wenn ein user sich nicht korrekt ausloggt, dieser weiterhin in der datenbank bleibt und erst nach ein paar stunden automatisch entfernt wird.
    wir haben uns momentan einige alternativen ueberlegt, die allerdings wohl erst im zuge der komplettüberholung des systems kommen werden, da noch mehr kleinigkeiten beseitigt werden sollen.

    hab deinen beitrag mal editiert ...

    urls werden automatisch verlinkt - [ url = ] [ / url ] muss man eigentlich nur verwenden, wenn man ein textstueck verlinken moechte.

    die gallerie wird die naechste zeit sowieso komplett neu gestaltet. moechte dort auch ordner anlegen lassen koennen, die reihenfolge vertauschen, ... also noch ein bisschen geduld.

    > Mein Chat ist ein Privatchat! Somit dürfte er auf der Seite
    > "Chaträume einsehen" doch gar nicht aufgeführt sein?? Und
    > ein Chat der dort nicht gezeigt wird, zeigt somit auch keine
    > User an!? Oder? Dann kann doch aber auch niemand, egal aus
    > welchem Chat auch immer, jemanden, der sich in unserem Raum
    > befindet, anklicken? Oder verstehe ich da was total falsch?

    naja, gibt da mehrere moeglichkeiten;

    - user sind auch in anderen channels
    - er hat sich den nickname gemerkt und es per hand versucht
    - wenn ein user gekickt wird, dann schliesst sich nicht automatisch das fenster. er sieht weiterhin die userliste und den bis dato geschriebenen text (vielleicht weiss er ja nichtmal warum er gekickt wurde oder hat die warnungen uebersehen. ebenfalls waere es moeglich, dass er die streitigkeiten mit seinem gegenueber noch privat klaeren moechte oder den op, von dem er gekickt wurde, ueber den grund befragen moechte.


    > Noch eine Frage...
    >
    > wenn ich über unseren Chat einen neuen Chatrum öffne, diesen
    > mit Passwort, sollte es dann nicht so sein, das dann auch nur
    > Leute da rein können, die das Passwort haben? Haben es
    > ausprobiert, es kam aber jeder rein, der wollte, auch ohne
    > Passwort??

    das mit dem passwort ist glaube ich etwas missverstaendlich ausgedrueckt. du kannst damit keinen raum mit einem passwort schuetzen - nur raeume, die mit einem passwort geschuetzt sind, betreten. werden wir wohl bei gelegenheit aendern bzw. deutlicher machen. sorry.

    > Sorry für die Fragen, aber würde es gern verstehen und wissen
    > ;-)

    frag nur, dafuer bin ich da ...

    hallo regina,

    es gibt leider immer wieder spinner, die denken unruhe stiften zu muessen. hinweise dazu hab ich mal in der "hilfe" veroeffentlicht.

    nun aber zu deinem eigentlichen problem. der chat hier ist recht komplex aufgebaut und da es nicht nur einen chatraum gibt besteht durchaus die moeglichtkeit jemand aus einem anderen raum aus anzusprechen. hierfuer hat man ja zum beispiel die moeglichkeit dialoge nur von leuten anzunehmen, die auf der eigenen freundeliste oder im selben channel sind und falls alle stricke reissen, dann gibt es noch die moeglichkeit einen user zu ignorieren.

    ich hoffe ich konnte dir ein bisschen weiter helfen ...

    Zeugenaussage vor Gericht:

    F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

    F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
    A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
    A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

    (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

    F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
    A: Nein.
    F: Haben Sie die Atmung geprüft?
    A: Nein.
    F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
    A: Nein.
    F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

    (...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
    Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
    und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen..)

    Zitat
    Quelle: Ebenfalls www.hier-ist-dein-schild.de

    so schoen musik auch sein mag - aber ein abstellknopf waere schoen ;-)

    btw. das urteil vom 12.05.1998 des Landesgericht Hamburg wurde kurz darauf von naechsthoeherer instanz aufgehoben ... so ein mythos der sich hartnaeckig im netz haelt.

    > läßt sich in der Anzeige des Datums die Jahreszahl einbauen?

    ich geh mal davon aus, du meinst das forum, oder? profil hatte ich das naemlich zufaelligerweise vorgestern geaendert ;-)

    > Sollte doch ein Klacks sein, oder?

    joa, is gemacht, danke.

    > Oder SOLL das nicht sein?

    doch, wurde wohl nur vergessen.

    hallo naddel,

    im prinzip is das alles recht einfach zu erklaeren. deine chatbox ist wohl momentan so eingestellt, dass immer die erste person, die den raum betritt, operatorenrechte bekommt. dies kannst du natuerlich bei den einstellungen deiner chatbox aendern (musst dann aber auch einen neuen link auf deine seite machen).

    gruss,

    bjoern


    p.s. bei weiteren fragen, wirf doch einfach mal einen blick auf folgende seiten ...
    http://www.keeptalking.de/applet/help/help.php?md=cb&lng=de
    http://faq.keeptalking.de/

    Ein Fluggast der A 600 mußte dringend zur Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte die Not und schickte ihn ne Tür weiter.
    Er solle da nicht die Knöpfe WW,WL,PQ und ATE benutzen.
    Doch die Neugier war zu groß. er drückte WW und der warme Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Dann drückte er WL und warme Luft tfocknete sein Hinterteil.
    Toller Service für die Mädels.
    Nun PQ und eine Puderquaste beduftete sein Haupte.

    Jetzt nahm das Schiksal seinen Lauf.....
    Er drückte ATE und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Er klingelte nach der Schwester und wollte wissen ob die Maschine abgestürzt wäre.
    Sie sagte Neugier wird bestraft.
    ATE= Automatischer Tamponentferner
    Sie wünschte ihm baldige Genesung und Sein Heiligtum (Penis) läge unter dem Kopfkissen.

    Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

    "Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet".

    Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz sßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher:

    "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

    "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.

    Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:

    "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:

    "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

    Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch:

    "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..."

    "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes Mal".

    Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:

    "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

    "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

    Du hast keine erotische Ausstrahlung, wenn ...

    ... sich die Zeitung weigert, deine Kontaktanzeige zu bringen!

    ... deine Sorge wegen AIDS nicht nur grundlos sondern nahezu lächerlich ist!

    ... der obszöne Anrufer sofort wieder auflegt, nachdem du dich gemeldet hast!

    ... niemanden dein loses Strumpfband interessiert!

    ... dein Co-Star bei den Liebesszenen auf einen Double besteht!

    ... du bei einer Camping-Fahrt von Klosterschülerinnen von den Eltern der Mädchen als Betreuer ausgewählt wurdest!

    ... dein Freund, den du zum "intimen Abendessen bei Kerzenlicht" eingeladen hast,anschließend noch was vor hat!

    ... du dir im Freibad die Umkleidekabine ersparen kannst!

    ... dein neuer Aufriss im Bett eine Schachparty vorschlägt!

    ... sich die Mädchen, die dich gar nicht kennen, auch nachts bedenkenlos von dir nach Hause bringen lassen!

    ... man dich bei deiner Ausziehnummer bittet, noch etwas anzulassen!

    ... du bedenkenlos auf Gardinen verzichten kannst!

    ... du Kompromisse eingehen musst, um nicht allein zu bleiben!

    ... du dir die letzten Verhütungsmittel vor drei Jahren gekauft hast, und sie immer noch komplett vorhanden sind!

    ... man dich unbedingt zum katholischen Pfarrer ausbilden will!

    ... du den ganzen Adria-Strand für dich alleine hast!

    ... dir die Mädels im Eros-Center Geld zustecken, weil sie denken, du seiest der Spendensammler von der Heilsarmee!

    ... deine Frau nicht das geringste dagegen hat, dass du mit deiner Sekretärin auf eine mehrtägige Geschäftsreise fährst!

    Laura Schlessinger ist eine US-Rundfunkreporterin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre.

    Daraufhin wurde folgender offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura im
    Internet verbreitet:

    Liebe Dr. Laura,

    vielen Dank, dass sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe durch ihre Sendung einiges gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose, Leviticus 18:22, wo klar gestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.

    Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

    a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblicher Duft erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

    b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt ist. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

    c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

    d) Lev. 25:44 stellt fest. dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche wie auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keinen Kanadier besitzen?

    e) Ich habe einen Nachbarn, der Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?

    f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren wie Muscheln oder Hummer ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Könnten Sie das klarstellen?

    g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

    h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihr Haupt- und Barthaar schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl dies eindeutig durch Lev. 19:27 verboten ist. Wie sollen sie sterben?

    i) Ich weiß aus Lev. 11:16-18, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

    j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19, weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das ganze Dorf zusammen zu holen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

    Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können.

    Und vielen Dank nochmals dafür, dass sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

    Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

    Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
    Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
    Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
    Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
    Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
    Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
    Murat: "Ja faaaatt!"
    Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
    So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
    Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
    Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
    Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
    Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
    Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
    "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
    Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
    Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
    Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
    Aische: "Korrrreckt!"
    Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
    In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
    Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
    Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
    Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
    Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
    Aische: "Normal! Oder was!?"
    Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
    Aische: "Normal! Oder was!"

    Wie eine Frau duscht :

    1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
    2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
    3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
    4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
    5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
    6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es sauber ist.
    7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
    8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
    9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer, Nuß und Jaffa Kuchen.
    10. Conditioner ausspülen.
    11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
    12. Wasser aus.
    13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
    14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch, das die Grösse eines kleinen Landes hat. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
    15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
    16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
    17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

    Und nun wie ein Mann duscht :

    1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und alles auf einen Stapel werfen.
    2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und "huh huuh" machen.
    3. In den Spiegel schauen, Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.
    4. In die Dusche steigen.
    5. Gesicht waschen.
    6. Achselhöhlen waschen.
    7. Nase mit der Hand schneuzen. Dusche wäscht alles weg.
    8. Furzgeräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
    9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.
    10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
    11. Haare shampoonieren.
    12. Mit dem Shampoo einen Irokesenschnitt probieren.
    13. Pinkeln.
    14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
    15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb der Wanne führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
    16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.
    17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
    18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und "huuh huuh" machen.
    19. Nasses Badetuch aufs Bett werfen.
    20. Noch halb nass ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.

    Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.

    Weil sie dann weiß, ob er noch kann.
    Weil's schneller geht als zu erklären, warum man keine Böcke hat.
    Weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte
    Weil Frau in Ruhe gucken kann, ob die Decke gestrichen werden muss.
    Weil er endlich mit dir spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen).
    Weil der Chef heute so gemein zu ihm war.
    Weil man mal wieder etwas gemeinsam macht.
    Weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden lässt.
    Weil er nicht weiß, dass es das letzte Mal ist.
    Weil er danach den Müll runterbringt.
    Weil du endlich aufhörst zu frieren
    Weil danach zwei Wochen Ruhe ist.
    Weil er sie mal wieder "Schatz" nennt.
    Weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme.
    Weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten.
    Weil die Versöhnung damit perfekt ist.
    Weil das TV-Programm noch langweiliger ist.
    Weil er sonst gar keinen Sport macht.
    Weil die Geschäfte schon geschlossen haben.
    Weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muss.
    Weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt.
    Weil er danach nicht mehr so muffig ist
    Weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird.
    Weil sie Lust hat.
    Weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn
    fliegen.
    Weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann.
    Weil sie sonst neue Batterien kaufen müsste.
    Weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.
    Weil sie vier Gläser Wein getrunken hat.