Beiträge von NetZwerg

    > >Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
    > >Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

    > >Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
    > >Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

    > >Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
    > >Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

    > >Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
    > >Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

    > >Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
    > >Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

    > >Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
    > >Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

    > >Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
    > >Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

    > >Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
    > >Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

    > >Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
    > >Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

    > >Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
    > >Sie: "Den hab ich schon gesehen."

    > >Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
    > >Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

    > >Er: "Ist dieser Platz frei?"
    > >Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

    > >Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
    > >Sie: "Heute ist aber keine Messe."

    > >Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
    > >Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

    Mein liebes Frauchen

    Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen. Hier ist alles in bester Ordnung.

    Zum Mittagessen gehe ich nicht, ich koche mein Essen selbst. Ich staune täglich mehr, wie alles klappt. Nur musst Du im Kühlschrank mehr Ordnung halten. Wahrscheinlich hattest Du dort Zement stehen. Ich habe mir Pfannkuchen gebacken, aber sie sind hart wie Granit geworden. Als ich sie zerkleinert hatte, ist der Hammerstiel abgebrochen.

    Da ich jedoch ein schnelles Essen benötigte, habe ich mir Bratkartoffeln gemacht. In der Zwischenzeit war ich beim Bäcker Brötchen holen. Die Emaille der Pfanne war jedoch inzwischen zerschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist auch schon wieder abgezogen, aber unser Kanarienvogel ist schwarz wie ein Rabe und hustet stark. Morgen will ich mal mit ihm zum Tierarzt gehen.

    Sag' mal, Liebling, wie lange müssen eigentlich Eier kochen? Ich habe sie 2 Stunden lang kochen lassen, aber sie sind nicht weich zu kriegen. Schreibe mir doch bitte mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann, oder soll ich sie für Dich aufheben? Oder soll ich sie sogar weggießen? Eine weitere Frage, mein Liebling: Hast Du das eigentlich auch schon gehabt, dass Dir das Geschirr, das schmutzige meine ich, verschimmelt ist? Wie ist so etwas bloß in der kurzen Zeit möglich?

    Am Dienstag, mein Liebling, hatte ich vergessen, die Wohnungstür abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen jetzt einige Sachen. So haben wir auch keine Wertsachen mehr, aber das Geld allein macht ja doch nicht glücklich.

    Der Kleiderschrank ist auch leer. Aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du sagtest oft genug zu mir, dass Du nichts mehr zum anziehen hättest. Außerdem geht es ja wieder dem Sommer zu, dann wird auch unsere Wohnung wieder austrocknen. Ich habe nämlich vergessen, nach dem Baden den Wasserhahn wieder zuzudrehen. Zum Glück ist das Wasser nicht bei uns stehen geblieben und ist schnell abgelaufen. Denk mal an, Liebes, die Meiers von unten waren bei uns, wir sollen ihnen neue Möbel kaufen und auch die Wohnung neu herrichten lassen. Doch damit warte ich lieber auf Dich, denn Du weißt am besten, wie und wo man preiswert einkauft.

    Übrigens, gib nicht so viel Geld aus, damit wir nach Deiner Rückkehr noch etwas zum Leben haben. Noch besser wird es dann werden, wenn Du als Reinemachefrau noch ein paar Mark dazu verdienst.

    Ich mache mir deshalb auch gar keine Sorgen und habe Dir auch gleich eine Stelle versorgt, denn dazu hatte ich doch jetzt Zeit genug.

    Weißt Du, mein Liebling, ich habe nämlich ein paar Mal Krach im Geschäft gehabt, weil ich oft zu spät gekommen bin. Wegen dieser Kleinigkeit habe ich vom Chef gleich die Kündigung erhalten.

    Erhole Dich noch gut, damit Dir dann die Arbeit nicht schwer fällt. Essen haben wir in den letzten Tagen auch ausreichend. Als ich in den Stall ging, um die Kaninchen zu füttern, ist mir doch die Kerze umgefallen und fünf von den armen Tierchen sind verbrannt. Der Stall stand im Augenblick in hellen Flammen. Ich konnte nur noch die leeren Näpfe retten. Aber das ist doch nicht schlimm, denn wir wollten die Tiere ja sowieso schlachten. Nun, hoffentlich halten sie sich, bis Du kommst.

    Beinahe hätte ich das Wichtigste noch vergessen. Unser Kater, der Peter, ist in Wirklichkeit gar kein Kater und hat gestern Junge bekommen. Sie liegen alle in Deinem Bett. Du müsstest mal sehen, wie reizend es aussieht. Damit will ich aber heute schließen, morgen mehr.

    Ich wünsche und hoffe, dass Du den Rest Deines Urlaubs weiterhin in sorgenloser Ruhe und Freude genießen kannst.



    Viele herzliche Grüße und Küsse,

    Dein lieber Mann !

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
    Direktmarketing.

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst Du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

    Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst Du Dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt Du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM).

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst Du Deine Bluse aus und zeigst ihm Deinen Busen. Das ist Merchandising.

    Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst Du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation).


    MARKETING MÄNNLICH:


    Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten...

    Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
    Hier sind die Regeln von uns Männern.
    DIES sind unsere Regeln!


    1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

    2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

    3. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

    4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

    5. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

    6. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

    7. Weinen ist Erpressung.

    8. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

    9. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

    10. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

    11. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

    12. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

    13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

    14. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

    15. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die Andere.

    16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

    17. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

    18. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

    19. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

    20. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

    21. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'Malve' ist?!

    22. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

    23. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

    24. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

    25. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

    26. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

    27. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer Abwehrkette diskutieren möchtest.

    28. Du hast genügend Kleider.

    29. Du hast zu viele Schuhe.

    30. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

    31. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

    32. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

    33. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

    34. Danke, daß Du dies hier gelesen hast.

    Ich weiss, ich weiss, ich werde
    heute nacht auf dem Sofa schlafen.
    Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen?
    Das ist fast so wie Zelten.

    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal
    betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut??
    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach
    gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens
    erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
    P: Eine Leiche im Kofferraum??
    F: Ja!

    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
    P: Wessen Auto ist das?
    F: Meins - hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass
    Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass
    Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche
    im Kofferraum haben.
    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

    Und wieder einmal ein Beweis dafür!!! Nichts ist komischer als die Wahrheit...

    1. Nur in Amerika.... Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

    2. Nur in Amerika...... gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

    3. Nur in Amerika...... müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

    4. Nur in Amerika...... bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie eine Cola Light.

    5. Nur in Amerika...... lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.

    6. Nur in Amerika...... bekommt man Hotdogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen Brötchen im 8er Päckchen.

    7. Nur in Amerika...... gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.

    Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

    1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

    2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend". [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

    3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Und wie geht das...?]

    4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

    5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):"Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]

    6. Auf einem Break-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]

    7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

    8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

    9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" (nichts anderes haben wir gehofft]

    10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Außen". [und wo nicht?]

    11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

    12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [BLITZKNEISSER!!!]]

    13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:Packung öffnen, Nüsse essen." [Schritt 3: Mit Delta fliegen]]

    14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

    Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

    In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien

    Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

    Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

    Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
    Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

    1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
    2. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
    3. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
    4. Salatgurken sind niemals zu erregt.
    5. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um

    festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

    6. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben

    willst.

    7. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
    8. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
    9. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
    10. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine

    Jungfrau mehr bist.

    11. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit

    Stiefeln ins Bett zu gehen.

    12. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
    13. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
    14. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur

    oder Friseur.

    15. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht

    verstehen.

    16. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere

    Salatgurken im Kühlschrank hast.

    17. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
    18. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
    19. Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
    20. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner

    Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

    21. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im

    Nassen zu schlafen.

    22. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
    23. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein

    Auto aus.

    24. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen

    Alkohol aus.

    25. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
    26. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
    27. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:

    einer anderen Frau
    einem anderen Mann
    einer anderen Gurke

    28. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
    29. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke

    verheiratet ist, kokst, Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

    30. Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
    31. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu

    haben.

    32. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
    33. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
    34. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
    35. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt

    ihre Freunde mit.

    36. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn

    Du willst) die ganze Nacht.

    37. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

    Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber deiner Salatgurke hat: er kommt
    nicht in den Salat!!!

    Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
    Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise lies er einen Buchstaben in ihrer E-Mail Adresse aus und versendete die Nachricht ohne den Fehler zu bemerken...
    In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilname aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Monitor:


    To: Meiner geliebten Frau
    From: Deinem nun getrennten Mann
    Subject: Bin angekommen!

    Eben bin ich angekommen und habe schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich wiederzusehen!
    Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.


    PS: Verdammt heiß hier unten!

    Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

    Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

    P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

    K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

    P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

    K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

    P: "Wir sind an das System angeschlossen."

    K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

    P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

    K: "Wie bitte??!!"

    P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

    K: "Verdammt! Was empfehlen ie denn?"

    P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

    K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

    P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

    K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
    Spaß?"

    P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

    K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

    P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

    K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

    P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

    K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

    P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad
    immer etwas schwierig ist."

    K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

    P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

    K: "@#%/$@&?#!"

    P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

    K: (sprachlos)

    P: "Möchten Sie noch etwas?"

    K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

    P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

    Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

    Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
    Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nälich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

    Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
    Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
    Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
    Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:

    "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
    Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
    "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
    Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
    "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

    "George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!
    Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"


    "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

    "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

    Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

    "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

    "Alles klar. Sonst noch was?"

    "Ja", sagt Schröder.
    "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY, Size: SMALL!!"

    Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.

    Petrus empfängt ihm und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
    Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."

    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.

    Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo arst
    Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

    Gott: "Wie meinst Du das?"

    Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

    Sieh mal:

    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    2. Sie macht viel zu viel Lärm.
    3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
    4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
    5. Die Rückseite hängt zu Lose.
    6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
    7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
    8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
    9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

    Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."

    Endlich gibt es den nächsten Männerworkshop!

    Thema: Intelligent werden wie eine Frau
    Ziel. Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benützung des Gehirns - wenn eines vorhanden ist) begeistert werden.
    Voraussetzung: Die Bereitschaft, etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
    Programm: 4 Kurse

    Kurs I obligatorisch

    1.) Lernen ohne Mutter zu leben (2000 Stunden)
    2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Stunden )
    3.) Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Stunden)

    Kurs II leben zu zweit

    1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden. (50 Std.)
    2.) Ihre Freunde zu akzeptieren (500 Std.)
    3.) Lernen mit einer Fernsteuerung umzugehen. (550 Std.)
    4.) Urinieren = eine Kunst??? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Std.)
    5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspielen beginnt. ( 1500 Std.)
    6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (500 Std.)
    7.) Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Std.)
    8.) Treue = nicht nur ein Wort ( 1900 Std.)
    9.) Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Hochzeit (1000 Gründe)

    Kurs III Freizeit

    1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
    2.) Bügeln – praktische Übungen
    3.) Wie bringe ich den Abfall raus?
    4.) Div. Hausarbeiten

    Kurs IV Kochkurs

    1.) Anfänger: Herd:* ON *OFF / Fortgeschrittene: Wie koche ich Wasser?

    Also Mädels, meldet schnell eure Männchen an, bevor es zu spät ist.

    Eine Kirche wird renoviert und man stellt dem Pfarrer eine Rechnung im Gesamtbetrag von 415,- Euro aus.
    Der Pfarrer war mit der Rechnung nicht zufrieden und verlangte eine Aufschlüsselung
    dieser.

    Rechnung für Kirchenrenovierung

    1) Den hl. Geist aufgehängt EUR 21,-
    2) Das jüngste Gericht ausgebessert und den armen Seelen ein
    anderes Gesicht gemalt Euro 60,-
    3) Tod und Teufel aufgefrischt EUR 30,-
    4) Der Mutter Maria ein neues Kind gemacht und den Busen gehoben Euro 43,-
    5) Der Eva das Feigenblatt höher gesetzt Euro 45,-
    6) Die hl. Ursula von der Seite geraspelt Euro 17,-
    7) Die hl. Susanna den Unterleib nachgesehen und ausgebessert Euro 45,-
    8) Dem Petrus den Hintern geleimt EUR 20,-
    9) Dem Nepomuk den Ständer poliert EUR 16,-
    10) Den fünf Jungfrauen den Docht eingezogen und die Lampen gefüllt Euro 27,-
    11) Dem hl. Zacharias Bart und Beutel geflickt Euro 25,-
    12) Dem Erzengel die Flöte nachgesehen EUR 9,-
    13) Mit dem Messer die hl. Maria hinter dem Altar umgelegt und die Fugen neu ver-
    kittet Euro 57,-

    Summe Euro 415,-

    Sie möchten als Verkäufer richtig die Mörderkohle scheffeln, selbst wenn Ihr müder Artikel nur 1 EUR gebracht hat? Dann geben Sie dem Käufer erst nachträglich die Versandkosten mit 44,70 EUR an - und wenn er dann einen Kabelbrand im Herzschrittmacher bekommt, schreiben Sie ihm folgenden Musterbrief, wo nur noch die entsprechenden Daten nach eigenen Vorlieben ergänzt werden müssen:

    Lieber Käufer,
    sorry, ich kann Ihre Aufregung beim besten Willen nicht verstehen, an den Versandkosten von 44,70 EUR verdiene ich keinen Cent!! Ich kann Ihnen das auch explizit erklären: Das nächste Postamt ist 29 km entfernt in

    ( ) Neheim-Hüsten
    ( ) Kleinkleckersdorf
    ( ) Köln-Poll

    Die Busfahrt (Hin- und Rückfahrschein) kostet 8,00 EUR . Von der Bushaltestelle muss ich anschließend noch 3 Kilometer zu Fuß zum Postamt laufen, was mir beim besten Willen nicht ohne eine zwischenzeitliche Rast mit Wegzehrung zugemutet werden kann. Hierfür kehre ich immer in "Heidelindes Truck-Stop" ein, wobei ich natürlich im Interesse des Käufers immer ein preiswertes Gedeck wähle, also

    ( ) Pommes Schranke (rot-weiß) und eine Cola
    ( ) Hertas Labskaus mit Kümmerling
    ( ) Linsensuppe und 4 Alt

    Das sind dann nochmals 7,10 EUR . Das Postamt in (von oben übernehmen) ist sehr klein, der/die einzige/r Angestellte/r

    ( ) Jupp Fröhn
    ( ) Herta Kowalski
    ( ) Hans-Hubert Heimlich

    ist schon 74 Jahre alt und kann nicht mehr so schnell, so daß sich immer eine ellenlange Schlange bildet und ich mindestens immer anderthalb Stunden warten muß. Da mir das bekannt ist, kaufe ich mir vorher im Buchladen nebenan immer eine kleine, preiswerte Lektüre, um mir beim Warten die Zeit zu vertreiben. Das sind dann nochmals 4,80 EUR . Und da ich auch weiß, daß (Name von oben einsetzen) es fast immer verschlampt, neue Umschläge und Kartonagen rechtzeitig zu bestellen und dann wieder mal keine da sind, kaufe ich Ihre Verpackung vorsichtshalber auch schon direkt im Bürobedarfsgeschäft gegenüber. Dieser Abzocker ist zwar voll verstrahlt und will dafür 5,20 EUR haben, aber was soll ich machen?? Sie wollen doch Ihre Ware haben und dieser tasmanische Nacktnasenwombat hat halt das Monopol in diesem Ort!! Wenn ich endlich an der Reihe bin, werden dann nochmals 4 EUR Portokosten fällig. Es sind immer 4 EUR , weil (Name von oben einsetzen) schon halb blind ist und eh auf alles die gleichen Marken pappt.

    Ich bin 54 Jahre alt und diesen mörderischen Streß nicht gewöhnt. Sie werden also sicher Verständnis dafür haben, daß ich den Rückweg von 3 Kilometern zur Bushaltestelle erneut durch eine Rast unterbrechen muß, weil mir durch die lange Warterei und die anschließende körperliche Belastung jedesmal der Blutdruck absackt und ich mich dann plötzlich fühle wie Lehmann im Gedränge. Hier bietet sich auf halber Strecke immer "Klaras Kaffeestübchen" an. Dort genehmige ich mir lediglich

    ( ) 11 Tassen Kaffee
    ( ) 2 kleine Flaschen Schampus
    ( ) 3 Bienenstich und 4 Cola

    und bin dann wieder topfit. Das sind dann nochmals 11,00 EUR . Da ich aber die Löcher in meinen drei Breitcordhosen immer noch nicht genäht habe, stelle ich an der Bushaltestelle meistens fest, daß ich wieder mal diesen vermaledeiten Fahrschein verloren habe!! Es bleibt mir also nichts anderes übrig, als einen neuen zu lösen, das sind dann 4,60 EUR . Macht summa summarum eben 44,70 EUR . Wenn Sie mal ganz, ganz ehrlich sind, lieber Käufer, dann müssen Sie doch zugeben, daß diese Kosten alle mit Ihrer Ersteigerung in ursächlichem Zusammenhang stehen und ich mich wirklich immer um einen preiswerten Versand bemühe! Mehr noch: ich opfere mich förmlich auf für meine Käufer und scheue weder kilometerlange Märsche, noch gesundheitliche Risiken, um auch SIE zufrieden zu stellen! Bitte honorieren Sie dies und überweisen den Gesamtbetrag auf das angegebene Konto. Natürlich würde ich mich sehr freuen, Sie wieder in Kürze als Käufer begrüßen zu dürfen!

    Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn...


    .... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.

    .... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.

    .... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.

    .... du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.

    .... du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.

    .... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.

    .... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.

    .... dein Computer mehr als dein Auto kostet.

    .... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.

    .... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.

    .... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

    .... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.

    .... du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

    .... du die Homepage deiner Freundin küsst.

    .... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.

    .... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.

    .... du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.

    .... du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.

    .... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.

    .... du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.

    .... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

    .... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.

    .... dein Haustier eine eigene Home-Page hat.

    .... du nachts im HTML-Format träumst.

    .... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.

    .... es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.

    .... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.

    .... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

    .... deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.

    .... du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.

    .... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

    .... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

    .... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.

    .... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

    .... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

    .... dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.

    .... du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.

    .... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft

    Gestern war ich auf der Autobahn unterwegs:


    Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h,
    ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.


    Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in
    meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.


    Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein
    Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.


    Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen,
    fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.


    Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte
    mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.


    Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!


    Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

    DIE SPARKASSE INFORMIERT:

    Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2000 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

    FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

    1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
    2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
    3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
    4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
    5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
    6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

    FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

    1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
    2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
    3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
    4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
    5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
    6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
    7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
    8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
    9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
    10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
    11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
    12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
    13. Drücken Sie >>CANCEL 14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
    15. Entnehmen Sie die Karte.
    16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
    17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
    18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
    19. Fahren Sie zwei Meter vor.
    20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
    21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
    22. Starten sie den abgewürgten Motor.
    23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

    Viel Erfolg
    Ihre Sparkasse

    Dies ist ein echter Text, einer Eingabe um Befreiung des Militärdienstes
    in Italien.

    Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die
    Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie
    um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
    Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit
    einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren
    hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater
    mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet
    hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja
    meinen Vater geheiratet hat.

    Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist
    Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters.
    Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter
    ist. Mein Sohn ist also mein Onkel. Die Frau meines Vaters hat an
    Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja
    Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter
    meiner Frau ist. Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der
    Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich
    der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes. Also bin
    ich mein Grossvater. Nach dies en Erklärungen, sehr geehrter Herr
    Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien,
    da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich
    Militärdienst leisten. Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter
    Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung
    zu akzeptieren.
    *****************

    PS: In den Akten dieses Falles steht:
    Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und
    beunruhigende mentale Störungen, verstärkt durch ein gestörtes
    Familienklima, vomMilitärdienst befreit.