Beiträge von simon_g

Na, vom Lastwagen, der Dir über das Gesicht gefahren ist!!
Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei dir sehe ich aber keine Hörner...!
Ne, lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen!
Nimm dein Gesicht und geh!!
Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln.
Noch so ein Ding ......Augenring!!
Noch so ein Gag .......Zähne weg!!
Noch so ein Kack ......Nase ab!!
Noch so ein Satz ......Zahnersatz!!
Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!!
Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Noch so' n Schit Eiertritt.
Noch so' n Spruch und Du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
Noch so´n Ding Augenring.
Noch so´n Gag Zähne weg.
Noch so´n Kack Nase ab.
Noch so´n Satz Zahnersatz.
Noch so´n Schwank und Du feierst krank.
Noch so´n Spruch Kieferbruch.
Noch so´n Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere.
Noch so'n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen!
Noch son' Ton - Kastration
Normalerweise wäre ich dein Vater! Aber der Hund ist mir zuvorgekommen!
O Herr, lass Hirn regnen!
Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte ?
Oh Herr, laß Hirn herab regnen!!
Oh Herr, schmeiße Hirn vom Himmel Richtung

Erzähls Deinem Pfleger!
Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist.
Es gibt hier gleich 2 Schläge... Ich schlag Dich, und Du schlägst auf den Boden!
Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist.
Es heisst doch immer Schönheitsschlaf! Du warst wohl dein ganzes Leben wach!
Es wird langsam dunkel. Du solltest wieder zu den Müllsäcken zurück!
Für deine Abtreibung wars wohl schon zu spät!
Geh auf die Weide zu den anderen Kühen!
Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen.
Geh doch auf die Weide zu den anderen Kühen!
Geh doch etwas auf der Autobahn Sternegucken...!
Geh doch heim, wenn Du keine Freunde hast.
Geh doch mit was giftigem spielen!
Geh, mach dich bützlich und stirb!
Gib doch mal den Senf her, wenn du mir schon eine Frikadelle an's Ohr kaust.
Gib mir meine Tüte wieder und kauf dir ein neues Gesicht.
Gibt es Dich auch in schön, witzig und intelligent?
Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass du Krümel dich meldest?
Gibts Dich auch in intelligent?
Gibts Dich auch in schön?
Gibt's Dich auch in witzig??
Gleich klatscht es hier! Aber keinen Beifall.
Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!
Grüß deine Mutter.
Gut getroffen ! Aber nächstes Mal sagst Du bescheid, wenn wir uns anspucken, OK ?
Hab gehört, Du hast Deine Freundin bei der letzten Hexenverbrennung verloren.
Hab' ich Dich nicht letztens in einem Fitness-Studio gesehen? Antwort meist Nein. Stimmt, die haben ja jetzt 'nen neuen Punchingball.
Habt ihr kein Klo daheim, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab?
Hast Du Dir die Nummer gemerkt? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist.
Hast du einen Bruder?? Einer alleine kann garnicht so blöd sein!
Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst??
Hast du Kleingeld?? Dann ruf mal jemanden an, den das interessiert!!
Hast du schon wieder Scheiße gefressen?
hast du schonmal versucht, mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
Hast du wieder bei der Altkleidersammlung was mitgehen lassen?
Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Kurzschluß gehabt, was ?
Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ?
Haste kein Friseur dem Du den Quatsch erzählen kannst?
Haste keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
Haste wieder aus dem Klo gesoffen?
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?!
Hat dir jemand versucht, die Haare zu schneiden??
Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!
Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ?
Hat einer die 0 gewählt, dass du dich meldest?
Hat jemand ins Waschbecken gekloppt, daß Du Waschlappen Dich meldest?
Hätte dein Vater damals 8 Sekunden überlegt, hätte er uns 80 Jahre Übel erspart.
Hätte Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst Du heute noch unterwegs.
Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest Du nur einmal kurz gestunken.
Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft.
Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst Du schon lange gegessen.
Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärst Du vielleicht eine schöne Forelle geworden.
Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst Du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden.
Hätte Deine Mutter vor Deiner Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie mit Sicherheit abgetrieben.
Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!!
Hier haste 50 Pfennig, dafür kannst Du eine Parkuhr mit Deinen Senf voll labern.
Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste 'ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!!
Hütest Du eigentlich auch Schafe?!
Ich bin fett, Du bist häßlich. Ich kann abnehmen und Du ?
Ich denke mal in Ruhe drüber nach, während ich auf Dein Grab pisse!
Ich erkläre Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst.
Ich geh gleich mit dir raus, die Mopedkette abschmecken!
Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!
Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du.
Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren!
Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?!
Ich hab Schwierigkeiten, mir deinen Namen zu merken. Ist Blödmann auch ok?
Ich habe früher gegen Dinge gepinkelt die klüger sind als Du!
Ich habe Vogelscheiße gesehen, die klüger als du war.
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.
Ich lass gleich Deine Gesichtszüge entgleisen!
Ich reiß dir den Kopf ab und scheiß dir in den Hals...!
Ich sage nichts, aber was ich Denke ist garausam.
Ich schlag dir den Kopf auf den Rücken, dann kannst du aus dem Rucksack fressen.
Ich schlag' dir 'ne Treppe in den Hals, dann kannst du das Essen 'runtertragen!
Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch wiegt schon alleine 200 Pfund!
Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.
Ich würd deinen Zahnartzt verklagen!
Ich würd den Arzt verklagen, der dich fallen gelassen hat.
Ich würde dich nichtmal anpissen, wenn du brennen würdest.
Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest!
Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst.
Ich wusste garnicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann.
IIIH! Ach, Du bists nur.
In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?!
Ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung?
Ist Dein Vater Bergsteiger? Siehst so heruntergekommen aus.
Ist Dein Vater Schmied? Siehst so bekloppt aus.
Ist Deine Mutter Putzfrau? Du siehst so bescheuert aus.
Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse!!
Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen !
Jetzt wo ich Dich sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll noch' runterbringen muß.
Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel sind so teuer geworden!
Kannst deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nichtmehr bei uns putzen darf. Wir haben jetzt eine gefunden, die nicht klaut.
Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte, ich muß hier arbeiten.
Kannst Du nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?
Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen?
Kauf Dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten ist.
Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus.
Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast!
Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
Lange nicht aus ner Schnabeltasse getrunken !?
Lass dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!!
Leg dich hin und zieh dich aus! Ich will mit dir reden!
Leg mal dein Schweinkostüm ab! Fasching ist vorbei.
Mach mich an, dann mach ich Dich aus!!
Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein!
Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht! Sonst kann man bei dir Vorne und Hinten nicht mehr unterscheiden.
Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben.
Mein Arsch und dein Gesicht könnten gute Freunde werden!
Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet!
Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber...

...Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?
6 Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich!
Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen!
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.
Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.
Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.
Am Sonntag morgen hab ich zeit. Dann versuch ich, drüber zu lachen! Ok?
An deinem Arsch könnte sich ganz China sattfresssen.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was ?
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell, n' Hammer sonst wird es eine Gießkanne."
Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus.
Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten.
Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein Arsch.
Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut.
Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen, was?
Beim Versuch es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus!
Bin ich froh, daß ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muß, würde ich mich nicht wohlfühlen!
Da sind 50 Pfennig. Damit kannst du 'ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.
Das einzig positive in Deinem Leben war der Aids-Test!!
Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test!
Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare die vor deinem Gesicht weglaufen".
Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könntest, du hättest den Haufen in Jurassik Park gemacht.
Dein Atem stinkt echt so, dass wir uns schon auf deine Fürze freuen!
Dein Atem stinkt so fürchterlich, daß sich die Leute schon auf Deine Fürze freuen.
Dein Geburtstag steht doch im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima Tschernobyl!
Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite.
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.
Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los!
Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern!
Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken!
Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken!
Dein wahrer Vater ist der Postbote.
Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen.
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh: reintreten und wohlfühlen!
Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!
Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst, musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen!
Deine Freundin liegt wohl grad bei dir unter'm Bett und hat keine Luft mehr...
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung.
Deine härtesten 3 Jahre waren wohl 3te Klasse Sonderschule!!
Deine Klappe ist so groß, daß ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen.
Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren!
Deine Mutter is so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und trotzdem noch auf ihr lag..!
Deine Mutter ist Astronaut.
Deine Mutter ist ein 2 in 1 Paket!
Deine Mutter ist ein Werbegeschenk!
Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
Deine Mutter ist so fett, daß Dein Vater, als er sich nach dem Sex zweimal rumdrehte, immer noch auf ihr drauflag.
Deine Mutter ist so fett, daß sie eine eigene Postleitzahl braucht!
Deine Mutter ist so fett, daß sie, als sie neulich in den Grand Canyon fiel, stecken blieb.
Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator.
Deine Mutti hat doch einen Vollbart und fährt Panzer!
Deine Mutti stinkt...!
Deine Sprüche sind echt so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran!
Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch...
Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.
Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst du lieber 50 Jahre früher auf die Welt gekommen.
Der Mount Everest ist ja leicher zu besteigen als dein Arsch.
Dich asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt.
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen.
Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden!
Dich hat der Arzt wohl nach der Geburt dreimal hochgeworfen aber nur zweilam aufgefangen!
Dich hat man bei deiner Geburt wohl 3 mal gegen die Wand gschmissen, aber nur 2 mal aufgefangen, wie???!??
Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum geholt.
Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren!
Dir kann man nichts beibringen, nur dressieren.
Dir stehen wohl die Zähne zu eng !?
Du bist auch einer von viel zu vielen.
Du bist auch einer von Vielzuvielen!!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist das beste Beispiel gegen die Genforschung.
Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!!
Du bist doch so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste!
Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden.
Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen.
Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen!
Du bist echt doof wie 10 Meter Feldweg!
Du bist echt so dünn, da könntest du echt das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden.
Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weichklopfen sollte!!
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen.
Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig.
Du bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne.
Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
Du bist lästig wie Bruno unsere Klofliege
Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst!
Du bist so blöd, daß Du sogar in Milch schwimmst.
Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch.
Du bist so dünn, wenn du mal Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer.
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall.
Du bist so fett, dass dein Schulabschlussfoto aus der Luft aufgenommen werden musste.
Du bist so helle wie ein Tunnel.
Du bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst.
Du bist so leichtfüßig wie eine Gazelle...oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln.
Du bist so scheiße, Dich pisse ich nicht mal an, wenn Du brennst.
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!!
Du bist wie eine Wolke: Wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden!
Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man Scheisse so hoch stapeln kann
Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen!
Du bist wohl bei der Geburt mit dem Arsch voran gekommen und keiner hats gemerkt.
Du bist wohl die Pommes und Nutelle-Generation, was??
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln.
Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter!
Du bist zu dumm um Erdbeeren zu pflücken, denn dabei fällst Du von der Leiter.
Du dämlicher, alter Trottel. Selbst, wenn Du doppelt so intelligent würdest, wärst Du noch ein Totaldepp im Vergleich mit einem Vollidioten.
Du darfst übrigens wieder bei uns putzen! Ich hab die 10 DM gefunden...
Du gehörst wirklich zurückgef**** und abgetrieben!
Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart!
Du hast die Haut einer 8jährigen Apfelsine.
Du hast doch die Eier nur als Gegengewicht, damit du beim Laufen nich umkippst...
Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, dass du nicht ins Wohnzimmer kackst.
Du hast drei Probleme: Du wurdest geboren, du lebst und du tust nichts dagegen!
Du hast ein Gesicht wie die Tour de France: 14 Tage reintreten!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.
Du hast ein Gesicht zu Eier abschmecken
Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.
Du hast einen Dauerständer, denn deiner ist viel zu kurz zum Hängen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt die Sau!
Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, oder?
Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel ...Reintreten und wohlfühlen!!
Du hast ne Figur wie ne Hundehütte ...in jeder Ecke ein Knochen!
Du hast nen Kopf wie eine Kokusnuss! Harte Birne und innen völlig hohl.
Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Nehm die Maske jetzt bitte ab...
Du hast wohl mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen!
Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was??
Du hast wohl wieder am Kot genascht, was??
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.
Du kannst haben: Bonbons oder Ohrfeigen haben. Bonbons sind aus...
Du kannst ja mal vorbeikommen! Auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei.
Du kannst ja nichtmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.
Du kannst ja nichtmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.
Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst!
Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf.
Du siehst aus wie aufgestanden und weggegangen!
Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach Westen geht...!
Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.
Du siehst aus wie die Reklame für die vollendete Totenstarre!
Du siehst aus wie ein eingetretenes Kellerfenster!
Du siehst aus wie ein Kotelett, von allen Seiten bekloppt.
Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett.
Du siehst aus wie mit einem Blitzknaller frisiert...!
Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.
Du siehst aus, wie ein Ritter-Sport: Klein und quadratisch.
Du siehst so als biste grad aus'm Container gekommen!!
Du solltest mal Dein Gesicht runderneuern lassen.
Du solltest mal den Dealer wechseln
Du stinkst aus'm Hals wie'n Zigeuner aus'm Hosenstall
Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
Du warst wohl auch gestern auf der Benefitz-Veranstaltung für obdachlose, transsexuelle Kriegsveteranen ?
Du, der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten Dich wiederhaben!

Nur in Amerika...

...ist eine Pizza schneller bei dir daheim als der Krankenwagen.

...gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

...müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes sowie eine Cola Light.

...lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.

...stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der Garage.

...benutzt man den Anrufbeantworter um vorher zu hören, wer dran ist und parkt dann den Anruf, so dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.

...kauft man Hotdogs (die Würstchen, Anm. d. Red.) in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.

...benutzt man das Wort Politik ("politics") im eigentlichen Sinne - "Poli" heisst auf Lateinisch "viele" und "tics" bedeutet "Blutsauger".

...gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmen-auszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

Lieber Peter,

Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge-
sehen, und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an Deinen riesen langen
Brief an deine Freundin mit dem blonden Roß-
schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich Tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du es magst! Weist du noch, wie wir letzte Woche
miteinander waren und wie wir
im Walde saßen und du meine scharfe Fo-
tografie betrachteste und sie dann an dein Hert-
ze genommen und liebkost hast! Wie du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderbogst, um mich mit aller Kraft zu
drücken! Niemand sah uns, außer den
Vögeln! Als dann noch heißer Glut der Samen
unserer liebe aufging und der Treueschwur
aus dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar, wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens.


So, jetzt lese den Text noch mal, und überspringe dabei jede 2. Zeile! ;-))

1. Sprüche für Romantiker



[Wenn sie gerade das Lokal verlassen will]: "Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"

"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"

"Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"

Mit den Händen auf ihren Schultern: "Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel."

"Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?"

Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."

"Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"

"Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"

"Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.

"War Dein Vater ein Außerirdischer? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde."

"Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"

"Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig!" "Wow!!!"

Er: Was war das?
Sie Was war was?
Er: Dieses Klirren?
Sie: Ich habe nichts gehört.
Er: Es war der Ton meines Herzens, das zerbrochen ist.

"Ist Dein Vater ein Dieb?" Sie: "Nein." "Wer hat denn dann nur die Diamanten gestohlen, um sie in Deinen Augen zu verstecken?"

"Würdest Du mir die Richtung zeigen?" Sie: "Wohin?" "Zu Deinem Herzen."

"Kneif mich." Sie: "Warum?" "Du siehst so wunderschön aus - ich muß träumen."

"Wenn sich Ihre Eltern nicht getroffen hätten, wäre ich jetzt der unglücklichste Mann auf Erden."

"Sah ich Dich nicht auf dem Titelblatt der Vogue?"

"Du mußt ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an!"

"Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!"

"Ich hatte einen wirklich schlechten Tag. Ich würde mich gleich besser fühlen, wenn ein bezauberndes Mädchen mich anlächeln würde. Würden Sie für mich lächeln?"

"Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivisten reagieren?"

"Ich hoffe, Du verstehst etwas von künstlicher Beatmung - Du raubst mir nämlich den Atem."

"Schön, Dich kennenzulernen. Ich bin (N a m e) und du bist - wunderbar!"

"Wie fühlt man sich, wenn man die schönste Frau im Raum ist?"

"Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich." Sie: "Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn schon?" "Drei."

"Ich weiß - es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt - aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball."




2. Sprüche für Männer, die mehr wollen



Hier ein Versuch, den Sie nur wagen sollten, wenn Sie absolut nichts mehr zu verlieren haben! Für Nebenwirkungen übernehme ich keine Haftung!

Er: "Hast Du schonmal einen Hasen zwischen die Ohren geküßt?"
Sie: "Nein!"
Stülpen Sie in aller Ruhe Ihre Hosentaschen um und fahren fort: "Jetzt hättest Du die Gelegenheit dazu."

Wollen wir heute nacht Halbgötter zeugen

Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"

"Ich bin ein wirklich guter Koch." "Was kannst Du denn am besten kochen?" "Frühstück im Bett."

"Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Sie aus der Nähe anstarre statt dies über den ganzen Raum zu tun?"

"Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen."

"Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, daß es nicht alles ist, was Du trägst."

"Laß uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, daß wir sie getan haben."

"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."

Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: "Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?"

"Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden."

"Gratuliere! Sie haben bei dem Wettbewerb "die schönste Frau in diesem Raum" den ersten Preis gewonnen. Und der erste Preis ist eine Nacht mit mir."

"Ich bin Organspender. Brauchst Du irgendwas?"

Was für Computer-Freaks: "Du machst meine Software zur Hardware!"

Warten Sie, bis in der Bar die letzte Runde ausgerufen wird. Schauen Sie sich nach der Frau um, die am betrunkesten aussieht, gehen Sie zu ihr hin und sagen Sie: "Okay, laß uns nach Hause gehen ..."

"Möchtes tDu mich nackt sehen?"

"Was immer auch Drogen tun können - ich kann es mit meiner Zunge tun!"

"Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde - wäre Ihre Antwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?"

"Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muß ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wieviele Frauen Piercing am Bauchnabel haben."

Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen - und uns multiplizieren."

"Ich würde gerne der Grund für Ihre heutige schlaflose Nacht sein."

"640 Kilobyte sind genug für jeden."
Bill Gates, 1981

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen."
Die Zeitschrift ‘Populäre Mechanik‘, 1949

"Aber für was ist das gut?"
Ein IBM-Ingenieur über den Microprozessor, 1968

"Ich denke, es gibt weltweit einen Markt für vielleicht fünf Computer."
Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943

"Ich kann Ihnen versichern, dass Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird."
Der Herausgeber einer Geschäftsbuch-Reihe, 1957

"Es gibt keinen Grund, warum irgendjemand einen Computer in seinem Haus wollen würde."
Ken Olson, Präsident der Digital Equipment Corp., 1977

"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert."
Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie.

"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden."
C. H. Duell, Beauftragter des US-Patentamts, 1899.

"Das Telefon hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationsmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns."
‘Western Union‘, Interne Meldung, 1876.

"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert."
Ein potentieller Investor zur Erfindung des Radio in den 1920ern.

"Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion."
Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872

"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören?"
Warner Brothers‘ über Tonfilme, 1927.

"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper."
Gary Cooper zu seinem Entschluss, die Hauptrolle in "Vom Winde verweht" nicht anzunehmen.

"Schwerer als Luft? Flugmaschinen sind unmöglich."
Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895.

"Bohrer für öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt!"
Bohr-Arbeiter vor dem ersten Öl-Bohr-Projekt, 1859.

"Wir mögen den Sound nicht und außerdem ist Gitarrenmusik sowieso am aussterben."
Decca Recording Co.‘ begründet die Zurückweisung der Beatles, 1962.

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.

Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
benutze weder punkt noch komma

So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich
genug war,um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch
nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu
werden

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem
Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei
Regenwetter wieder zurückzuverlangen

BERATER: Jemand, der morgen weiß warum das,
was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht
eingetroffen ist

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die
Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann
noch Honorar dafür verrechnet

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses
Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr
im Bett zu landen

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten
und dem Gehalt des letzten Jahres

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel
der Frau der 90er

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle
Moral eines Mannes hat

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und
zwei Idioten

MONOGAMIE: unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um
eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will
als er

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut,
wenn eine schöne Frau den Raum betritt

TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen
Begierde

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die
Schuhe schieben zu können

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit
Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick
berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er
dir einen geblasen

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Stottere bei jedem "p".

Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

Miete eine Pizza

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Die Spurbreite von Eisenbahnen in den USA und in Kanada (der Abstand zwischen den Gleisen) ist 4 Fuss 8.5 Zoll. Dies ist auch der Spurabstand hierzulande mit 1435 mm. Das ist eine ausserordentlich krumme Zahl.

Warum wurde gerade diese Spurbreite verwendet? Weil Eisenbahnen so in England gebaut worden waren, und die Eisenbahnen der USA wurden von englischen Auswanderern gebaut.

Warum hatten die Englaender sie so gebaut? Weil die ersten Eisenbahnlinien von denselben Leuten gebaut worden waren, die im Vor-Eisenbahn-Zeitalter die Strassenbahnlinien gebaut hatten, mit eben jener Spurbreite.

Und warum hatten die Strassenbahn-Leute jene Spurbreite benutzt? Weil sie dieselben Werkbaenke und Werkzeuge verwendet hatten wie beim Bauen von normalen Wagen, welche auch diesen Radabstand hatten.

Nun gut. Aber warum hatten die Wagen genau diesen Radabstand? Weil die Raeder der Wagen sonst zu Bruch gegangen waeren beim Fahren auf gewissen Fernstrassen in England, weil diese Strassen tief eingefahrene Rillen in diesem Abstand hatten.

Wer hatte diese Strassen gebaut, die so alt waren, dass die Wagen tiefe Furchen gefahren hatten? Die ersten Fernstrassen in England, wie ueberall in ganz Europa, waren vom kaiserlichen Rom fuer seine Legionen gebaut worden und immer noch in Gebrauch.

Und die Furchen in den Strassen? Die urspruenglichen Furchen, auf die jedermann Ruecksicht nehmen musste, aus Angst, sonst die Wagenraeder zu Bruch zu fahren, stammten von roemischen Streitwagen, von Streitwagen, die ueberall im roemischen Reich gleich waren punkto Radabstand.

Die Standard-Eisenbahn-Spurbreite in den USA von 4 Fuss 8.5 Zoll ist also abgeleitet von der urspruenglichen Spezifikation fuer roemische Streitwagen.

Spezifikation und Buerokratien sind unsterblich. Wenn Sie also das naechste Mal irgendeine Spezifikation vorgelegt bekommen und sich wundern, welcher Pferde-Arsch wohl darauf gekommen ist, koennten Sie genau ins Schwarze treffen, weil naemlich der roemische Streitwagen genau so breit gemacht worden war, dass er Platz bot fuer zwei Hintern von Armee-Pferden.

Damit haben wir endlich die Antwort auf die urspruengliche Frage.

Es gibt noch eine interessante Fortsetzung dieser Geschichte mit Eisenbahn-Spurabstaenden und Pferde-Hintern. Wenn man sich den Space Shuttle ansieht, wie er auf dem Startplatz steht, bemerkt man zwei Hilfsraketen an den Seiten des grossen Haupt-Treibstofftanks. Dies sind Feststoffraketen, "solid rocket boosters", kurz SRB. Diese SRB werden von der Firma Thiokol in einer Fabrik in Utah hergestellt.

Die Ingenieure, welche die SRB konzipiert hatten, haetten sich diese eigentlich etwas dicker gewuenscht. Aber die SRB mussten per Eisenbahn von der Fabrik zum Startplatz transportiert werden. Die entsprechende Eisenbahnlinie verlief durch einen Tunnel in den Bergen, und die SRB mussten natuerlich durch diesen Tunnel passen. Der Tunnel ist ein wenig breiter als die Schienen, und die Schienen haben etwa den Abstand von zwei Pferde-Hintern nebeneinander.

So kommt es, dass ein wichtiges Feature eines der modernsten Transportsysteme der Welt vor zweitausend Jahren festgelegt wurde mit Hilfe der Breite eines Pferdearsches......

Steig doch endlich vom Karussell,

Du Depp !!! ;o)

Du sitz am Steuer deines Autos und fährst mit einer konstanten Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite befindet sich ein Lastwagen der Feuerwehr und fährt dieselbe Geschwindigkeit wie du.

Vor dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer als dein Auto ist.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber in Bodenhöhe.

Der Hubschrauber und das Schwein haben ebenso die gleiche konstante Geschwindigkeit wie Du.

Was unternimmst Du um anzuhalten ???

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.
Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber,
frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum undspielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS ist die KRAFT DER MARKE.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als ein Handy bimmelt...

Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?

Der Mann überlegt kurz:
OK, kauf ihn ruhig!

Oh, danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, fully optional... Nur 170 tausend Franken.
Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?

Na ja, wenn es so ist, kauf es!

Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!

Na gut, kauf auch das Haus..

Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Bis heute Abend.

Bis heute Abend, Schatz.

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

WEM GEHÖRT DIESES HANDY ????

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

Weisheiten und Welterkenntisse:

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat."

"Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht."

"Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist."


Tierisch gut:

"Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."

"Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar."

"Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht."

"Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde."

"Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine."

"Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten
Muskeltiere."


Politik und Religion:

"Die Christen wollten, daß sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen."

"Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen."

"1949 brachten uns die Sowjetmenschen das wieder, was die Russen 1945 geklaut hatten."

"Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel."


Menschliche Bedürfnisse:

"Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt."

"Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen."

"Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss."

"Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann."

"Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab."


Aufklärungsphase:

"Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder."

"Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte."

"Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht."

"Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen."

"Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe."

"Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon."

"Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz."

"Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre."

"Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten
auch nicht so starken Verkehr."

""Es geht nicht", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten."

"Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion."

"Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter."

"Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort."

"Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab."

"Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte."

"Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute, merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen."


Dummfug:

"Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder."

"Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden."

Die Amis machen Gesetze... und das schon seit Jahrhunderten... nur manchmal vergessen sie, diese der Gegenwart anzupassen. So kommt es, dass:
es einer Frau in St. Croix in Wisconsin verboten ist, irgend etwas Rotes zu tragen.


in Saco (Missouri) Frauen ihre Hüte festbinden müssen, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.


in Morrisville (Pennsylvania) eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken braucht (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !).


eine Frau in Minnesota mit 30 Tagen Gefängnis bedroht wird, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.


eine Frau in Memphis zwar Autofahren darf, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen".


ein Mann in Nogales (Arizona) keine Hosenträger sichtbar tragen darf.


ein Mann in Illinois keine Pudel mit in Opernhäuser bringen darf.


in Arkansas ein Mann seine Frau verprügeln darf, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.


in Monroe (Utah) zwei Tanzende immer so viel Platz zwischen einander lassen müssen, dass man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.


In Halethorpe (Maryland) ein Kuss nicht länger als 1 Sekunde dauern darf.


In St. Louis Feuerwehrleute Frauen nicht retten dürfen, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind.
Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.


in Massachusetts seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich gilt, weil niemand das Gesetz änderte.


der Kauf der Encyclopedia Britannica in Texas verboten ist, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.


Theaterbesuchern in Gary (Indiana) vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt ist.


in Oklahoma das "Erschrecken von Hunden durch Grimassen schneiden" verboten ist.


das Pfeifen unter Wasser in Florida verboten ist.


in Joliet (Illinois) das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso bestraft wird wie das Suppe schlürfen in Tranton (New Jersey).