Beiträge von simon_g

[Blockierte Grafik: http://dl.lustich.net/bilder/manndesjahres3.jpg]

[Blockierte Grafik: http://dl.lustich.net/bilder/bombe.jpg]

Böse Scherze unter Arbeitskollegen ;o)

[Blockierte Grafik: http://dl.lustich.net/bilder/clintonsays.jpg]

Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter: 22):
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 32):
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 42):
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 52):
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 62):
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.


Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter: 72):
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

[Blockierte Grafik: http://autsch.rtl.de/weltschmerz/lifesteil/ameise.gif]

[Blockierte Grafik: http://autsch.rtl.de/weltschmerz/lifesteil/gleitmittel.jpg]

Im Plakat geht es um Gleitmittel, die Werbung sollte aber
möglichst nicht ordinär wirken. Das Foto bitte GENAU betrachten....
Fällt hier etwas auf ???

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.

NACHT-TEST
Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett undstelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!
GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!!.

Der aufgeregte Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reisst die Knoepfe ab.

Der verträgliche Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Der schamhafte Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hat und schleicht nachher wieder zurück.

Der gleichgültige Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Der schläfrige Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet alles 10 Minuten später neu.

Der praktische Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Der wissenschaftliche Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Der angeberische Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Der schwache Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann entnervt auf.

Der kindische Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Der geistesabwesende Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Der hinterhältige Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Der rücksichtsvolle Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuss in den Nachttopf, uriniert am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Der strebsame Typ:
Versucht, aus der größten Entfernung ins Becken zu treffen.

Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme.

Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet:
Wenn du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.

Im Berufsleben verfolgen wir jedoch oft andere Handlungsstrategien...

– wir besorgen eine stärkere Peitsche
– wir wechseln die Reiter
– wir sagen: so haben wir das Pferd doch immer geritten
– wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
– wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
– wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
– wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben
– wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen
– wir stellen Vergleiche zwischen unterschiedlich toten Pferden an
– wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist
– wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können
– wir schirren mehrere tote Pferde an, damit wir schneller werden
– wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte
– wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere tote Pferde gibt
– wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere
– wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden
– wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde
– wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein
– wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes
– wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde
– wir bilden Sonderabteilungen, die sich nur mit Bedürfnissen toter Pferde beschäftigen
– wir strukturieren um, damit eine andere Kostenstelle das tote Pferd bekommt

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

400 Bad Request (Frage ohne Blumenstrauss)

401 Unauthorized (verheiratet )

402 Payment Required (Abendessen bei Kerzenschein )

403 Forbidden (Finger wech da! )

404 Not Found (heute Abend mit Freundinnen unterwegs )

405 Method Not Allowed (Neee, von hinten is' nicht... )

406 Method Not Acceptable (....blasen noch weniger! )

407 Proxy Auth. Required (muss Mutter fragen )

408 Request Timeout (Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? )

409 Conflict (Wer war die da? )

410 Document Removed (will Scheidung )

411 Lenght Required (Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein? )

412 Precondition Failed (Wie, Du hast keine Kondome? )

413 Request Entity Too Large (DAS passt da aber nicht hinein! )

415 Unsupported Media Type (Nö, zu viert macht keinen Spass. )

500 Internal Server Error (hab meine Tage )

501 Not Implemented (hab ich noch nie gemacht )

502 Bad Gateway (...ua, salzig! )

503 Service Unavailable (Migräne )

504 Gateway Timeout (War's DAS schon? )

so, wie bekannt sind ja frauen das produkt aus zeit und geld:

frauen = zeit * geld

und bekannt lis ist zeit geld, also:

zeit = geld

das ganze kann man jetzt in die erste gleichung einsetzen:

frauen = geld * geld = geld²

und wie wir alle wissen ist geld die wurzel alles bösen:

geld = sqrt(böse)

setzt man das wieder ein kommt raus:

frauen = (sqrt(böse))²

das quadrat kürzt die wurzel weg und es kommt raus

frauen = böse

qed

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow

Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt

sodale... war grad in der sneak und da kam "der wixxer"...

ma wieder zunächst was zum inhalt:
Schloß Blackwhite Castle ist eins der altmodischsten Schlösser England, so altmodisch, daß sogar noch einen Kilometer im Umkreis alles in schwarz-weiß ist. Genau dort in der Abgeschiedenheit macht ein ostdeutsches Touristenpärchen (Olli Dittrich, Anke Engelke) unheimliche Bekanntschaft mit zwei Unterweltgrößen, dem Frosch mit der Maske und dem Mönch mit der Peitsche. Doch die müssen kurz darauf selbst dran glauben, denn der Wixxer, eine geheimnisvolle Gestalt schlägt erbarmungslos zu. Das ist genügend Handlungsbedarf für Scotland Yard-Inspektor Long (Bastian Pastewka) und seinen Vorgesetzten Even Longer (Oliver Kalkofe), denn der ehemalige Partner Rather Short hat bereits ins Gras gebissen. Prompt geraten die beiden in Blackwhite Castle in eine illustre Runde schräger Gestalten rund um den Earl of Cockwood (Thomas Fritsch), Miss Drycunt (Eva Ebner) und den sinistren Butler Hatler, der einer historischen Persönlichkeit verblüffend ähnlich sieht (Christoph Maria Herbst). Und während es Leichen hagelt, fragen sich alle: Wer ist der Wixxer?
(Quelle: ofdb.de)

meine meinung:
der film ist mal wieder ein richtig guter deutscher film... ein brüller jagt den anderen... hätte net gedacht dass der so lusitg ist.
die witze sind echt orginell und sie sind zu großteil auch was mal neues, also keine abgedroschene joke-klauerei.
wenn ihr mal wieder was lustiges sehen wollt, geht rein.

so, warn gestern in van helsing und dazu muss ich jetzt meinen senf hinzugeben:

erstma was zum inhalt:
Im 19.Jahrhundert arbeitet Gabriel van Helsing (Hugh Jackman) in geheimem Auftrag für die katholische Kirche. Die Mission des einsamen Jägers: die Vernichtung der Mächte des Bösen. In diesem Fall heißt sein erklärtes Reiseziel Transsylvanien, wo Graf Dracula (Richard Roxburgh) mit seinen Vampirhorden die Welt bedroht, nachdem er bereits Frankensteins Kreatur in sein Land verschleppt hat. Der mit allerlei ungewöhnlichen Waffen ausgerüstete Vampirjäger stößt vor Ort auch sogleich in eine Wespennest, denn neben der schönen Anna Valerious (Kate Beckinsale), die im tatkräftig zur Seite steht, begegnet er auch Velkan (Will Kemp), der zwar grundsätzlich helfen will, sich bei Vollmond aber in einen mörderischen Wolfsmenschen verwandelt. Und Dracula hat auf seine Ankunft ebenfalls gewartet, denn er weiß etwas über Van Helsings im Dunkel liegende Vergangenheit...
(Quelle ofdb.de)

und nun meine meinung zu dem film:
es gibt ja nur wenig schlechte filme, aber van helsing gehört auf jedenfall dazu... warum? die story is total abgedroschen, flach und kitschig, da hat wohl der drehbuchautor zu wenig geld bekommen... spannung gibt es in dem film net wirklich, anspruch auch net und die action sieht aus wie gewollt und nicht gekonnt, ganz zu schweigen von den misserablen effekten, schnitten und dem schlecht abgemischten ton.
das eingit nette an dem film waren die weiblichen vampire ;o) aber das war auch schon alles *gg*
kann euch nur warnen in diesen schei** film zu gehn... isn n seelen und charakterloser geldzieher, mehr net.

> > 6 Dawn of the Dead 3
>
> leider sind wir in van helsing gegangen (FEHLER!!!)

weil ja auf mich mal wieder keiner hört!!! wer hat denn hier ahnung von filmen???

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt´s dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Wie weiß eine Thermoskanne, daß ein Getränk kalt oder warm bleiben muß?

Wie sorgt man dafür, daß Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die Straße überqueren?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel Grad hat es dann morgen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wenn auf einer Non-Stick-Beschichtung nichts ankleben kann, wie bekommt man die Non-Stick-Beschichtung dann in die Pfanne?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Was passierte mit den ersten 6 "Up's"?

Hatten Adam und Eva einen Nabel?

Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Warum klebt Sekundenkleber nicht auf der Tubeninnenseite?

Wen schwimmen schlank macht, warum sind dann Blauwale so fett?

Warum haben 24h-Tankstellen Türschlösser?

Und zuletzt:
Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen sie es.



Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt ihnen eine ab und gibt diese ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.



Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine .Sie fühlen sich schuldig, weil sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die ihre Kühe besteuern. Das zwingt sie eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute die sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für sie.



Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?



Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.



Kapitalismus pur:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.



EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.



Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen ein und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich als eine tot umfällt. Sie geben eine Pressekonferenz, in der sie erklären, sie hätten ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.



Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.



Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache an Milch.



Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", sodass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160km/h laufen können. Leider fordern die Tiere 13 Wochen urlaub im Jahr.



Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.



Russisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.



Schweizer Unternehmen:

Sie verfügen über 5000 Kühe, von denen ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Kühe nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben erzählen sie es niemandem.

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du ;-))

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich Tod. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-))

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebemachen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Theodore, 8 Jahre (der Oberhammer)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen...
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch)

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Greet God!

I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television. In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp - tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not to be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.

So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing-place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass.

I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing (hoehoehoe)!

Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn and a Mass beer.

Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my drive wheel? Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights with my drive wheel. We can make crater-wandering. I bring him the Bavarian national hymn bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope he is no Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring the Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it.

Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with. De will get fat like a otter. I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5 weeks, I wait for the next rainbow and drive with my Radl. Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the honour.

Your Alois Kraxlhuber

P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes always epileptic and makes so much noise.