Beiträge von NetZwerg
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> Leider können einige Leute in meinem Channel keine Profile
> ansehen. Das passiert sowohl beim Zugang über die Chatbox als
> auch mit dem yamax client. Beim Versuch die Profile zu öffen
> wird versucht das Profil zu öffnen und dann erfolgt aber
> sofort eine Weiterleitung auf die keeptalking.de//main seite.
> Woran könnte das liegen bzw. wie lässt sich das abstellen. Wir
> sind für jeden Tipp dankbar. Gruss Transmann
fuer mich hoert sich das sehr stark nach einer abgelaufenen sid an. um das genaue problem zu finden muesste ich wissen bei welchen nicks der fehler auftritt. welchen browser, welches betriebssystem, ... verwendet wird. -
> > 1. Welcher James Bond Darsteller hat nahezu Todesangst vor
> > Spinnen?
> würde auf Sean Connery tippen...
stimmt ...
>
> > 2. Wie heisst der Landsitz von Ian Fleming auf Jamaica?
> Golden Eye ;o)
auch richtig!
>
> > 3. Bevor George Lazenby einmal 007 spielen durfte, hatte er
> > welchen Beruf?
> war glaub ich Mechaniker... wär er auch besser geblieben
fast
-> Autoverkäufer
> > 4. Major Boothroyd ist besser bekannt als
> Q in Liebesgrüsse aus Moskau
stimmt auch ...
> > 5. Wo hat James Bond studiert?
-> Cambridge
> > 6. Welcher amerikanische Präsident sagte, dass "Liebesgrüße
> > aus Moskau" sein Lieblingsbuch sei?
> öhm... Bill Clinton *blind rat*
-> Kennedy
> > 7. In welchem James Bond Film hatte Ian Fleming eine
> > Gastrolle?
> Entweder in Dr No oder Liebesgrüsse aus Moskau
-> Liebesgrüsse aus Moskau
> > 8. Welchem Schauspieler wurden vertraglich eine unlimitierte
> > Anzahl von handgerollten Monte Cristo Zigarren zugewilligt?
> keine ahnung...
-> Roger Moore
>
>
> > 9. Wie starben James Bonds Eltern?
> glaub die hatten nen autounfall... oder?
-> War ein bergunfall, glaub aber das bekommt man nur in einem film mit - in den buechern wirds deutlicher.
> > 10. Was bedeutet "Q" wirklich?
> muss ich passen
-> Quartermaster
> > 11. Wie oft wurde die Szene mit dem Gewehrlauf insgesamt
> > gedreht?
> öhm... bis sie geklappt hat...
jenau, und das hat sechs mal nicht geklappt
-> 7 mal
> > 12. Welchen Titel hat James Bond?
-> C.M.G. (weiss jemand was das heisst?!?)
> hmm... also wenn du militärischen rang meinst dann commander
> (wird er auf jedenfall in irgendnem bond angesprochen, glaub
> in man lebt nur zweimal...)
wenn er ins uboot kommt -
hey, bist ja richtig gut. chronologisch muesste man nummer 2 und drei drehen
nur, welche filme gehoeren zu wem? -
Bekommt noch jemand alle Darsteller zusammen? Vielleicht sogar in richtiger Reihenfolge und den Filmnamen?
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Hab' mal ein paar Fragen zu James Bond raus gesucht. Bin mal gespannt wer damit was anfangen kann ...
1. Welcher James Bond Darsteller hat nahezu Todesangst vor Spinnen?
2. Wie heisst der Landsitz von Ian Fleming auf Jamaica?
3. Bevor George Lazenby einmal 007 spielen durfte, hatte er welchen Beruf?
4. Major Boothroyd ist besser bekannt als
5. Wo hat James Bond studiert?
6. Welcher amerikanische Präsident sagte, dass "Liebesgrüße aus Moskau" sein Lieblingsbuch sei?
7. In welchem James Bond Film hatte Ian Fleming eine Gastrolle?
8. Welchem Schauspieler wurden vertraglich eine unlimitierte Anzahl von handgerollten Monte Cristo Zigarren zugewilligt?
9. Wie starben James Bonds Eltern?
10. Was bedeutet "Q" wirklich?
11. Wie oft wurde die Szene mit dem Gewehrlauf insgesamt gedreht?
12. Welchen Titel hat James Bond? -
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kann simon da auf jeden fall zustimmen. der film ist echt einer der schlechtesten, den ich seit langem gesehen hab. was wohl den vogel abschiesst ist, dass versucht wird james bond typische szenen zu klauen (van helsing wird mit "spezialwaffen" eingedeckt ~ Q) oder am ende, wenn man den himmel sieht und dort gesichter aus wolken geformt werden.
kann man ja nur von glueck sagen, dass gestern kino tag war und wir nicht den vollen preis bezahlt haben ... im endefekt haetten wirs wie einige andere machen sollen - einfach frueher raus gehen -
> weil ja auf mich mal wieder keiner hört!!! wer hat denn hier
> ahnung von filmen???
1. ist nicht gesagt, dass der andere film besser gewesen waere
2. fandest du auch den komischen italienischen schwulenporno lustig
3. haetteste ja auch alleine rein gehen koennen
~fiesgrins~ -
> 1 50 erste Dates 2
hab ich bisher nur positives drueber gehoert ... werd ich mir wohl auch noch anschauen ...
> 2 Das geheime Fenster neu
vorschau war recht vielversprechend.
> 3 Kill Bill: Volume 2 1
doppelnacht bei simon?
> 4 Das Urteil - Jeder ist käuflich neu
typisch grisham - hat mir gut gefallen.
> 5 Bärenbrüder 4
suess ~gg~
> 6 Dawn of the Dead 3
leider sind wir in van helsing gegangen (FEHLER!!!)
> 7 Dirty Dancing 2 neu
kann man das orginal toppen?
> 8 Monster 6
schauspielerisch top, handlung flop?
> 9 Schultze Gets the Blues 10
vielleicht mal was fuer nen verregneten mittag ...
> 10 Hidalgo - 3000 Meilen zum Ruhm 5
sagt mir gar nichts -
simon, die anderen fragen hatten ja wneigstens noch ein bisschen niveau ... naja, soll ich dir echt auch beantworten oder kann sich das nicht jeder selbst denken?
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... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"
... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
... des Brieftraegers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."
... des Sportschuetzen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
... des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rueber!"
... des Diabetikers: "Zucker?"
... des Architekten: "Da faellt mir noch was ein"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Dachdeckers: "Ganz schoen windig heute"
... des Fallschirmspringers(1): "Scheiss Motten!"
... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"
... des Bergsteigers(1): "Das Seil haelt"
... des Bergsteigers(2): "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."
... des Sprengmeisters: "Was'n das fuer'n Draht?"
... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"
... des Bombenentschaerfers: "Ich nehm' den roten Draht"
... des Tauchers: "Hai"
... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Kapitaens: "Das Schiff ist unsinkbar!"
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
... des Flugkapitaens: "Wir landen in wenigen Minuten planmaessig"
... von Jesus "Scheiss Ostern!"
... des Uboot-Kapitaens "Blubb!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"
... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da faehrt auf dem Nebengleis"
... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schuetteln"
... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."
... des Politikers(1): "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr fuer die Bevoelkerung!"
... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."
... des Zirkusdompteurs "Der Loewe is 'net hungrig"
... des Disco-Tuervorstehers "Nur ueber meine Leiche"
... des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hoelle ist denn das?"
... des Grosswildjaegers "Eben war er noch da drueben"
... des Baumfaellers "Baum faellt!"
... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."
... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."
... eines AMIGAS: "Guru Meditation..."
... eines PC's: "Loading Windows - please wait."
... einer Jungfrau: "Oooooooh! Neiiiiiiiin! Ooooooooh!"
... des Trapezkuenstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."
... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."
... des Boersenmaklers: "Sofort alles kaufen."
... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Moerder."
... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Blinden: "Ist der Bus schon durch?"
... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"
... des Busfahrers: "Ccccchhhhhrrrrrrr"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform."
... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."
... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
... des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
... des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
... des Machos: "Hallo Süsse, wir wär's mit uns beiden?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
... des S-Bahn-Surfers: "Scheiss-Tunnel!"
... des Schwimmers: "Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."
... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."
... des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... des Stundman: "Was? Reality-TV?"
... des Tankwarts: "Sie duerfen hier nicht rauchen!"
... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
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Beweise Deinen Mut und ...
... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf.
... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz: 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'.
... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?' an.
... verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet-Boys/O-Town/ N’Sync sind homosexuell und riechen nach Urin'.
... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene.
... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.'
... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du neulich im Zeitschriftenhandel entdeckt hast.
... lungere mit einem belgischen Nummernschild am Auto und Videokassetten auf der Hutablage vor einem Kindergarten herum, wenn gerade die Eltern zum Abholen ihrer Kinder kommen.
... begrapsche im Kaufhaus die Schaufensterpuppen und sage dabei zu Deiner Freundin, daß diese genauso reagieren würden wie sie beim Sex.
... besuche eine Kampf-Lesbentagung, öffne Deine Hose und sage laut: 'He, Willy, ist hier jemand, den du wiedererkennst?'
... begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim eines Manta-Clubs, betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam, aber unüberhörbar: 'Scheißkisten'.
... geselle Dich nach einer 'Titanic'-Vorstellung im Kino zu einer Gruppe junger Mädchen und behaupte, der Film wäre ganz gut gewesen, wenn die männliche Hauptrolle nicht an diese häßliche Schwuchtel vergeben worden wäre. -
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Nach jedem Flug fuellen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker ueber Probleme informieren, die waehrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darueber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Kaefer auf der Scheibe.
S: Lebende Kaefer im Lieferrueckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf Höhe halten einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwuerdigere Lautstaerke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anstaendig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert. -
Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8. Klasse (Durchschnittsalter etwa 14 Jahre...
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.
--> Ah ja, interessante Theorie....
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.
--> ich dachte immer, dass die Destillation mit den Glückshormonen zusammenhängt...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. (siehe Seite I Aufgabe 9)
--> also "glücklich" würd ich den Zustand nicht gerade beschreiben.
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.
--> Inspiritus....? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt auch Schwangerschaften!
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch abgeschlossen hat.
--> Ah ja...
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für Männer.
--> Bitte was?!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch.
Die Spirale ist auch sehr unangenehm.
--> Seid ihr euch eigentlich sicher über was ihr da schreibt???
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
--> Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone!!!
Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter und da bleibt das auch. Und wenn man das so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur haben.
--> das stimmt wirklich!
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
--> und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger!!!!
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.
--> hoffentlich gibt es NIE eine Pille für den Mann!
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
--> Ach so? Und dann???
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
--> bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme machen!
Patrick:
Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren. Die Pille täuscht eine
Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper: oh scheiße ich wurde verarscht.
--> das gleiche denk´ ich gerade auch.... -
McD. ist immer ein guter Ort für kleine Späßchen und Gemeinheiten, weil hier nach amerikanischer Denkweise gilt: Der Kunde ist König. Also, nutzt dieses Denken am besten mit allen Mitteln schamlos aus, wenn ihr richtig Spaß haben wollt. Das tolle ist nämlich, dass dieser Satz auch gilt, wenn du ein Arschloch bist, das vor nichts und niemanden Achtung hat und zu dem noch unfreundlich und sich dumm stellst.
1. Späße mit Burgern
Es gibt dann einige lustige Dinge, die man mit Burgern oder Ähnlichem (schmeckt sowieso alles gleich) anstellen kann. Bevor du also in ein solches Restarant gehst, schneide ein paar Haare ab oder enthaare einfach das nächstbeste Tier, das dir über den Weg läuft. Wenn du jetzt an deinem Tisch sitzt, tu die Haare in den Burger, am ekligsten sieht das aus, wenn du diese auf das Fleischstück legst. Wenn die Schlange an der Kasse gerade besonders lang ist, gehe nun zur für diese Schlange zuständigen Bedienung an der Kasse und fang an, dich zu beschweren,den aufgeklappten Burger in der Hand haltend. Zeig am besten jeden einzelnen in der Schlange deinen Burger und die Haare dadrauf. Wahrscheinlich bekommst du dann einen neuen Burger und eine Menge freies Essen, nur um dich ruhigzustellen, hör aber erst dann mit dem lautstarken Beschwerden auf, wenn man dir solches anbietet. Wahrscheinlich werden dann auch so einige Leute das Restaurant verlassen und du kannst dir den besten Platz aussuchen.
2. An Tagen, wenn das Restaurant voll ist...
Diese Tage sind die schönsten Tage, für uns Problemkunden, natürlich. Die Kunden habens eilig und die Bedienungen natürlich auch. An diesen Tagen kann man die Bedienungen am besten nerven, fragt bescheuerte Fragen, zum Beispiel:"Ich hätte gern 69 Chicken Mc Nuggets." Das beste, was man bestellen kann ist ein einfacher Cheeseburger, jedoch mit Extrawünschen. Zum Beispiel:" Ich hätte gerne einen Cheeseburger mit extra Käse, einem Salatblatt, keinem Senf, extra Ketchup, extra Zwiebeln, mit ein paar Scheiben Tomaten, einem Spritzer Mayonaise und bitte gut durchgebraten...Ãhm, warten sie, doch kein Käse drauf, lieber noch ein Salatblatt... (wartet auf die Bedienung, bis sie wutendbrand aus der Küche zurückehrt!)... oh entschuldigen sie bitte, ich möchte doch lieber nur einen BigMac.". Lustig ist es auch, wenn man eine Cola mit exakt 4 Eiswürfeln bestellt, oder einen Hamburger mit Käse (Laßt euch auf keinen Fall einen Cheeseburger andrehen!). Das tolle ist, das nach McD. Gesetzen jeder Extrawunsch (sofern eure Bestellung nicht lautet:"Ein Hamburger mit 25 Stücken Fleisch" (wenn man das so nennen kann)) kostenlos ist. Wird euch ein solcher Wunsch nicht erfüllt, oder ihr gar von der Bedienung angemacht werdet, dann pocht auf euer Recht und verlangt notfalls den Geschäftsführer, laßt euch aber nicht dazu überreden, aus der Schlange zu treten um dies genauer zu besprechen(es sei denn, euch werden wieder Gratisburger angeboten) und vor allen Dingen stellt euch doof(so nervt ihr am besten). Hierfür ist auch wichtig zu wissen, dass nach jeder Bestellung in der Küche ein Drucker drucken hört, gefolgt von einem dreimaligen Piepen, dann ist eure Bestellung in der Küche angekommen, Ändert also genau dann eure Bestellung. Oder bestellt auch einfach mal das Tagesgericht. Nervende Fragen sind sehr witzig, bestellt dann aber nichts! Haltet einfach die Schlange auf mit euren dämlichen Fragen. Hier sind einige hübsche Vorschläge:
-"Wie wird das Fleisch in der Fabrik hergestellt?"
-"Aus welchem Teil des Hähnchens werden die MacNuggets hergestellt?"
-"Nach wem ist der BigMac benannt?"
-"Wo kommen die Tomaten (oder irgendein anderes Gemüse) her?"
-"Wie frisch ist der Hamburger (oder irgendein anderer Burger)?"
-"Was ist die Quadratwurzel aus 128,98?"
(improvisiert auch selber!)
3. Drive-In Fun
Auch mit der Bedienung am Drive In läßt sich allerhand Schabernack treiben, bestellt einfach mal "einen großen Topf Butter", oder fragt:"Ich hätte gerne einen großen Hund, bitte.". Für gewöhnlich fangen die Bedeienungen dann an zu lachen oder antworten gar nicht. Beschwert euch dann wieder beim Geschäftsführer. Wenn ihr Gratisburger haben wollt, dann bestellt irgendetwas im Drive-In und belauscht danach die Bestellung eures Hintermannes. Wenn du dann deine Bestellung kriegst, wartest du einen Moment, steigst aus dem Auto und gehst dann ins Gebäude, stellt dich an die Spitze einer Schlange und
machst der Bedienung klar, dass deine Bestellung verwechselt wurde und
verlangst nach der Bestellung deines Hintermannes. Manchmal bekommt man dann Gratisburger oder muß nur den Preis für die Ware, die man vorher bekommen hat bezahlen, der natürlich kleiner ist als der Preis für die Burger, die du ursprünglich bestellt hast. Auch die Headsets der Bedienungen können für kleine Späßchen mißbraucht werden. Nuschelt einfach eure Bestellung, schreit sie, oder malt sie mit Veränderungen der Lautstärke eurer Bestellung aus: "Ich hätte gerne einen GROSSEN Cheeseburger mit extra VIEL Käse!", oder fügt einige Unvollständigkeiten im Satzbau ein: "Ich hätte ein Bur... mit viel.". Wenn du eine leistungsstarke Stereoanlage in deinem Auto installiert hast, dann drehe voll auf und red möglichst leise. Man kann auch sehr schöne Scherze einbauen, wenn man ein simples Kurzwellen Walkie-Talkie besitzt, denn die Reichweite der Antenne auf dem Headset hat einen Radius von mindestens dem ganzen Gebäude und dem Parkplatz.
Auch lustig ist die Sache mit den Getränkedosenhaltern. Dazu braucht ihr einen Beifahrer. Fahrt in den McDrive und bestellt einfach mal einen Getränkedosenhalter. Wenn ihr erwidert bekommt, dass ihr auch etwas zu essen bestellen müsst sagt einfach einen falschen Burgernamen (den McDonalds natürlich nicht hat). Ihr tut dann ganz empört und meint, dass ihr ja schließlich nichts dafür könntet, wenn McDonalds den Burger nicht habe. Meistens bekommt ihr dann euren Getränkedosenhalter. Fahrt dann aber noch nicht, sondern verlangt noch einen für den Beifahrer. Ihr erfahrt dann, dass nur einer pro Kunde vorgesehen ist. Dann fahrt ihr weiter, der Beifahrer setzt sich hinters Steuer und ihr fahrt sofort wieder in den McDrive. Die Bedienung hat keine Wahl und händigt euch den nächsten Halter aus.
4. Spaß mit falschen Burgernamen
Bestellt auch einfach mal einen "McGyver", einen "Macdonalds" oder einen "Mekka"(McA), ihr könnt hier kreativ sein. Das ist witzig, vor allem, wenn man einen nach dem anderen bestellt(wenn dir gesagt wurde, dass es einen solchen Burger nicht gibt).
5. Sonstiges
Habt ihr euch auch schon gefragt, wieso sich McD. mit der Bezeichnung "Restaurant" brüstet? Setzt auch einfach mal an einen Tisch und verlangt nach einer Bedienung. Kommt diese dann nach einigem Zögern, so bestellt zunächst die Speisekarte, und dann erst ein Getränk, dann die Speisen. Wenn ihr nach dem Essen noch einen Burger übrig habt, geht auf das Klo und schmeißt diesen ebendort hinein, spült ein paar mal, so dass aufgrund von Verstopfung des Klos Wasser überläuft und weist dann einen Mitarbeiter bei McD. auf die Schweinerei auf dem Klo hin. Schaut dieser Person dann beim reinigen des Klos zu, sie wissen nicht, dass da in der Toilette nur ein Burger schwimmt!
WICHTIG: Dies ist kein Aufruf zum Terrorisisieren von Mc Donalds. Dieser Text wurde nicht vom Betreiber dieser Seite geschrieben sondern lediglich hier veröffentlicht. Man sollte das Ganze als reine Satire sehen.
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> Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
den Wunsch, kleine Schmetterlinge zu machen...
> Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
wenn es nicht gesetzlich vorgeschrieben wäre, würden die Hersteller wohl keins draufmachen...
> Was passiert, nachdem man sich zwei Mal halbtot gelacht hat?
Wenn man dies als doppelte Negation betrachtet, kann die Folge nur sein, das man lebt.
> Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
narürlich Schäferhunde, die ihrer Runden um die Herde drehen.
> Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
aber klar, wer mag schon immer das selbe trinken??
> Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt
Die Frage zeigt eigentlich nur, das manche Männer ziemlich dumm sind, weil sie dafür bezahlen und manche Frauen ebenso dumm, weil sie sich mit wertloser Mark bezahlen lassen...
> Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Damit er sich nicht die Ohren erkältet
> Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Weil die DosenöffnerInnen der Katzen das nicht kaufen würden
> Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist das dann eine Geiselnahme?
nein
> Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
nein, Daten wiegen nichts
> Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Fische haben Flossen und daraus haben sich Arme und Beine entwickelt, weil die fruhen Menschen nicht genug geschwommen haben....
> Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Tankwarte wollen doch auch von etwas leben...leider waren die Tabakhändler noch nicht so klug, auch Benzin zu verkaufen...
Und wenns so wäre, dürfte man im Zigarettenladen auch nicht Auto fahren...
> Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Damit die Trinker ihren Rausch ausschlafen können..
> Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
die Metalloberfläche der noch unbeschichteten Pfanne wird mit Salzsäure angeätzt, dann wird eine Teflon -Emulsion aufgetragen und ein paar Minuten bei 400 Grad eingebrannt.
die Säure hat winzige Krater in die Pfanne geätzt und beim Einbrennen entsteht ein glatter Teflon-Film, der sich in Millionen kleiner Krater festkrallt.
> kommt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
nein, denn er hat ja keine Arme und Beine....
> Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Benadelung (Quelle: http://www.schiffs-newz.de/NewZ/Kopf_des_Monats/Losungen/Juli_2003/juli_2003.html)
> Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Das wurde während der Bauzeit gebraucht... leider hat man vergessen es nach der Eröffnung auszubauen!
> Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
Die Fliege macht weder einen Looping noch eine Drehung umdie Längsachse, sondern einen Rückwärtssalto (Quelle: http://wdw.prosieben.de/wdw/Ti…nfliege/2_Flugakrobatik/) -
Platz - Platz der Vorwoche - Interpret - Titel
1 1 Anastacia - Anastacia
2 2 Norah Jones - Feels Like Home
3 3 Rosenstolz - Herz
4 4 Usher - Confessions
5 8 Wir Sind Helden - Die Reklamation
6 7 Sportfreunde Stiller - Burli
7 - Diana Krall - The Girl In The Other Room
8 6 Guns N` Roses - Greatest Hits
9 10 Nelly Furtado - Folklore
10 5 George Michael - Patience
11 9 Black Eyed Peas - Elephunk
12 16 Lionel Richie - Just For You
13 11 Norah Jones - Come Away With Me
14 38 Abba - The Definitive Collection
15 32 Groove Coverage - 7 Years And 50 Days
16 14 Eric Clapton - Me And Mr.Johnson
17 12 Kool Savas - Die Besten Tage Sind Gezaehlt
18 39 Abba - Gold-Greatest Hits
19 36 De Randfichten - Dr Holzmichl
20 17 Dick Brave & The Backbeats - Dick This!
21 15 Joss Stone - The Soul Sessions
22 21 Shakira - Live And Off The Record
23 26 Cypress Hill - Till Death Do Us Part
24 18 Evanescence - Fallen
25 23 Oomph! - Wahrheit Oder Pflicht
26 25 Britney Spears - In The Zone
27 20 Seal - Seal 4
28 13 Yvonne Catterfeld - Farben Meiner Welt
29 31 Mia - Stille Post
30 24 Soundtrack - Brother Bear
31 50 Beatsteaks - Smack Smash
32 33 Alicia Keys - The Diary Of Alicia Keys
33 19 Sarah Connor - Key To My Soul
34 34 Abba - Abba In Concert
35 48 Reamonn - Beautiful Sky
36 29 Dido - Life For Rent
37 46 Nerd - Fly Or Die
38 60 3 Doors Down - Away From The Sun
39 30 Soundtrack - Ultimate Dirty Dancing
40 64 Blue - Guilty
41 22 Chris De Burgh - The Road To Freedom
42 37 Robbie Williams - Live Summer 2003
43 - Nils Funk Unit Landgren Funky Abba
44 42 Atomic Kitten - The Greatest Hits
45 35 Him - And Love Said No...
46 27 Shania Twain - Up!
47 56 Der Kleine Nils - Platz Da, Jetzt Komm Ich !
48 61 Chris Norman - The Very Best Of
49 41 Pink - Try This
50 44 Laith Al-Deen - Fuer Alle
Quelle: http://www.mtv.de
