Beiträge von Kyra

Du merkst, dass Du eBay süchtig bist, wenn...

* ... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst.
* ... du zum Frühstück ausschliesslich Käsebrötchen isst, die du bei Ebay gekauft hast.
* ... eBay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat.
* ... du bevor du mit jemand ausgehst, dir seine Bewertungen anschaust.
* ... du Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, auf deine "Mich"-Seite verweist.
* ... neben deinem eBay-Nick statt eines Sterns eine Supernova steht.
* ... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 € kaufen will, du 8,51 € bietest.
* ... du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind.
* ... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere verkauft.
* ... du alle anderen im Laden für Faker hältst.
* ... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er ne Sonnenbrille hat.
* ... du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher sein könnte.
* ... du eine Mail an sicherheit@aldi.de schreibst.
* ... du auf jede dumme Frage eine noch dümmere Antwort findest.
* ... du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst als der Angestellte hinterm Postschalter.
* ... du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil demnächst Auktionen auslaufen.
* ... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist hinzuzufügen.
* ... du ständig auf der Suche nach genau dieser Sonnenbrille bist:
* ... du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch verkaufen könntest.
* ... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst.
* ... du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war schön mit Dir" zu benutzen.
* ... sich sämtliche Paketzusteller bei Dir heimisch fühlen.
* ... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst und die Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann.
* ... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem Ebaynamen fragst.
* ... an Deinem Briefkasten mindestens 4 verschiedene Namen stehen.
* ... du am Wochenende nix zu essen zuhause hast, weil alle Lebensmittelauktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen.
* ... du eine Krise kriegst, weil du mal einen Tag kein Internet hast.
* ... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt, was sie/er alles gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das alles bei EBAY für nur ein Viertel ersteigert hättest...

Was haben Männer und Linoleum gemeinsam?
- Wenn man sie am Anfang gut hinlegt, kann man nachher dreissig Jahre auf ihnen rumtrampeln!

Was tut ein Mann, der auf ein weisses Blatt Papier starrt?
Er studiert seine Rechte....

Warum haben Männer keine Brüste?
Sie würden die Doppelbelastung nicht aushalten.

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es ein schöner Tag werden.

Quizfrage: Auf dem rechten Trottoir läuft ein Mann. Was läuft auf dem linken?
Antwort: Auch nichts.

Was ist ein Mann im Knast?
- Artgerechte Haltung.

Was war der erste Mann auf dem Mond?
- Ein guter Anfang.

Wann ist ein Mann 2 Franken wert?
- Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.

Was macht Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft?
- Weiterschiessen.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
- Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle WC-Papier auszuwechseln?
- Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Wie sortieren Maenner ihre Wäsche?
- Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

Was sagen Männer, wenn ihnen das Wasser bis zur Gürtellinie steht?
- Das geht über meinen Verstand!

Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine?
- Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt...


Männer sind wie...

Männer sind wie silberne Armbänder: die leicht behämmerten passen sich am besten an.

Männer sind wie Zwiebeln: man entfernt die Schale und was danach kommt ist zum heulen.

Männer sind wie Sahne: sie machen dick und wenn man sie stehen lässt werden sie sauer.

Männer sind wie Sprudelwasser: aufbrausend und geschmacklos.

Männer sind wie Ferien: niemals lang genug.

Männer sind wie Horoskope: sie sagen dir was du tun sollst und irren sich meistens.

Männer sind wie Anstreicher: ein paar Striche mit dem Pinsel und schon sind sie fertig.

Männer sind wie Zement: nachdem man sie hingelegt hat dauert es ewig bis sie hart sind.

Männer sind wie Wasserkessel: wenn du sie heiss machst, kochen und pfeifen sie. Und dann lassen sie nur noch Dampf ab.

Männer sind wie Wolken: wenn sie sich verziehen, könnte es noch ein schöner Tag werden.

Männer sind wie Jeans: blau und steif.

Männer sind wie Schneestürme: du weisst nie wann er kommt, wieviel cm du kriegst und wie lange es dauern wird.

Männer sind wie Äxte: den grössten Schwung zeigen sie beim abhauen.

Männer sind wie Telefone: besetzt oder gestört.

Männer sind wie Eier: faul, glibberig oder hartgesotten.


Das kleine Handbuch der Frau

Putze nie. Kein Mann hat jemals eine Frau wegen ihrer blitzblanken Wohnung gewollt.

Frauen machen aus Männern niemals Idioten - die meisten von ihnen sind Do-it-yourself-Typen.

Der beste Scheidungsgrund ist 'aus gesundheitlichen Gründen' - dir wird schlecht, wenn du ihn siehst.

Traue niemals einem Mann, der sagt, er sei der Boss zu Hause. Warscheinlich lügt er auch bei anderen Gelegenheiten.

Definition des Mannes mit Manieren: Er verlässt die Badewanne um pinkeln.

Wissenschaftler haben herausgefunden, was die Arbeit von fünf Männern gleichzeitig erledigen kann: eine Frau.

Die Gehirne der Männer sind wie unser Gefängnissystem: nicht genug Zellen.

Wenn sie einen Mann auf den Mond kriegen - warum schaffen sie es nicht auch mit allen anderen?

Definition eines Junggesellen: ein Mann, der die Möglichkeit versäumt hat, einige Frauen unglücklich zu machen.

Liebe ist blind - aber die Heirat ist ein wahrer Augenöffner.

Wenn er dich fragt, ob du ihn betrügst, sag ihm nein, du übst nur.

Wenn er dich fragt, ob du seine Erste bist, sag ihm 'Vielleicht, du kommst mir bekannt vor...

Warum Männer nicht zu uns passen:

1. Männer sind nur gemeinsam stark.
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
4. Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt.
5. Männer kann man nicht vergewaltigen.
6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.
7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht.
10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.
12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.
13. Männer fallen auf Transvestiten rein.
14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.
15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.
16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade?
17. Männer glauben an den G-Punkt.
18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
20. Männer schnarchen.
21. Männer halten sich für durchtrainiert.
22. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht.
23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
24. Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder.
25. Männer kommen nie, wenn sie sollen